enfoque psicología

En la consulta psicológica es muy común que el paciente comente que no se atreve a decir que no a alguien en un tema que es importante para él. Esta imposibilidad para decir “no” le sitúa en una posición en la que se siente frustrado y ansioso, trastocándole incluso el sueño.

Y es que semánticamente no puede haber una palabra más vinculada a la negatividad que la propia palabra NO y, como tal, la relacionamos en la mente como indeseable. A esto le añadimos que, evolutivamente, el “no” aparece como parte fundamental de la educación del niño (eso no se hace, eso no se toca, eso no se dice), limitando su disfrute, privándolo de cuanto se le antoja. Es entonces cuando este niño, enfadado, contesta “pues ya no te quiero”.

Las personas que no saben decir “no”, a lo que tienen miedo es a ser después rechazados. Temen el abandono por parte del otro al negarle lo que éste le pide.

Sin embargo, decir “no” es una virtud (contra el vicio de pedir está la virtud de no dar). Al decir no, defendemos nuestros derechos frente al otro que pide. Le indicamos aquello a lo que no queremos renunciar, y en eso se basa una correcta socialización, en la convivencia armónica donde nos respetamos mutuamente. Ayudamos al otro a que conozca las necesidades, sentimientos, deseos, derechos y opiniones que conforman nuestra persona. Y, a la inversa, el “no” del otro nos ayuda a conocerle y considerarle.

Definimos la asertividad como la capacidad de afirmarnos como persona en todas nuestras dimensiones: es decir, la expresión directa de nuestros propios sentimientos, necesidades, derechos legítimos u opiniones, reclamando su respeto y, a la vez, respetando a los demás, sin amenazar o castigarles y sin violar sus derechos. Para ello, debemos ser capaces de escuchar y de expresar lo que queremos y lo que sentimos, sin herir a los demás, creando un ambiente de cordialidad y confianza.

Se estima que un 70% de los adultos españoles padecen Bruxismo. Este trastorno puede mejorarse con terapia psicoemocional.

El bruxismo (el hábito de apretar o rechinar los dientes de forma involuntaria) ha crecido en los últimos años como reflejo de los problemas de nuestra sociedad. Se retroalimenta de la ansiedad: los síntomas agravan la angustia que, a su vez, agrava los síntomas.

Tras la última crisis económica, en las consultas de atención primaria los casos de depresión aumentaron un 19,4% y los de ansiedad un 8,4% según un estudio del Instituto de Investigación en Ciencias de la Salud de la Universidad de las Islas Baleares, que atribuía un tercio de las consultas a la combinación del miedo al desempleo y a las dificultades para pagar la hipoteca. Muchos especialistas —dentistas, neurólogos, cardiólogos o dermatólogos— están viendo cómo la crisis económica y social “se les cuela en la consulta”, se ven más trastornos psicosomáticos y derivan sus pacientes a psicólogos y psiquiatras. “No hace falta que el paciente te lo cuente para ver que está pasando por una mala racha”, dicen. “Los percibes más tristes, más angustiados y tensos, más sensibles al dolor”.

La mayoría de los médicos consultados apuntan a que es pronto para tener datos sobre el efecto de tales problemas en la salud y que éstos son complejos ya que las enfermedades suelen ser multifactoriales. Hay estudios pero hablan de indicios, percepciones o riesgos más que de cifras.

Si tenemos en cuenta que cada ser humano entiende el amor a su manera y que lo que hace que una pareja dure es que compartan un proyecto, entonces la cosa se complica. La mayoría de las personas ha pasado una gran parte de su vida primero buscando y después intentando que funcionen sus relaciones de pareja.

El concepto de pareja ha ido cambiando en las diferentes épocas y culturas, encontrándonos con 4 tipos de pareja:

1. “Media Naranja”. Se corresponde con un concepto mítico-romántico de pareja según el cual cada miembro de la pareja se acopla a su otra mitad. Es un mito, pues nadie es una mitad y, mucho menos, una mitad de nadie. La suma de 1+1 nunca puede dar =1 a no ser que cada uno haga grandes renuncias (intereses, amigos…) y se transforme en “medio ser”. Cuando se produce la temida ruptura el sentimiento de falta es terrible pues se sienten incompletos.

2. Pareja abierta. Ha estado de moda en las últimas décadas siempre reivindicado por el sentimiento de libertad implícito. Está en el polo opuesto a la “media naranja” ya que aquí la pareja comparte algunas actividades y otras muchas no (relaciones sexuales, amistades, ocio, economía, etc.). Muchos expertos las califican también de relaciones mito por ser altamente inestables (poco duraderas), justificando esta afirmación en que las personas con las que compartimos poco son fácilmente sustituibles por otras con quienes también compartir poco. Estando de acuerdo con ésto, no obstante, no podemos confundir la pareja abierta con aquellas parejas que han acordado, de manera consensuada y libre, “abrir” únicamente su sexualidad a otras relaciones.

3. Pareja tradicional. La reconoceremos fácilmente en generaciones pasadas, en la relación hombre-mujer. La mujer se subsume en el la vida del hombre, que es quien trabaja y tiene su independencia económica, profesional y de ocio (bares, casinos…) mientras ella depende de él y su vida casi se reduce al hogar. Si bien ha demostrado ser extremadamente estable en la historia de la humanidad, ha sido gracias a la falta de igualdad entre sexos característica de épocas anteriores.

4. Pareja TERAPÉUTICA o moderna. Es el tipo de pareja que cuenta con el apoyo de los terapeutas de pareja, pues preserva la autonomía de los dos miembros de la pareja (al contrario que la media naranja o la pareja tradicional) y se dota de una estabilidad mayor que la pareja abierta. Comparten aquello que deciden de mutuo acuerdo. Estos acuerdos convierten a la relación en algo dinámico, que dialoga, donde ambos miembros de la pareja tienen algo que aportar, enriqueciéndola. No hay una dimensión establecida, varía en cada pareja, recordando que deben compartir tantos intereses como para que su proyecto de pareja tenga sentido y se dote a la relación de estabilidad, pero sin excederse y asfixiar uno a otro.

¿Cómo se decide qué se comparte y qué no?

En base a la negociación. Es posible que a mi no me interese la danza clásica o el fútbol, y a ti no te gusten determinados amigos o familiares míos y acudamos a estas actividades por separado. Pero también lo es que me apetezca mucho que me acompañes y ambos negociemos para que a cambio yo te acompañe a aquello que tú deseas y yo no tanto. Sabemos que no todo es negociable, o que a veces el precio a pagar es muy elevado y, que en estos casos, no llegaremos a un acuerdo fácilmente. En otros casos, se trata de un simple intercambio (ofrecer algo a cambio de algo) sin presiones, sin imposiciones, donde ambos ganan. En el intento de imponer los propios intereses a la pareja, se aboca a la relación a crecientes problemas de comunicación, carencia de libertades, igualdad y respeto, así como a la falta de dinamismo que la empuja a la rutina.

Por último, otra herramienta de gran utilidad para alcanzar el acuerdo es la seducción: atraer a tu pareja hacia lo que a ti te gusta provocando su deseo o su afecto hacia ello. Tiene la ventaja para quien la ejerce (el seductor o la seductora), de que aquí no hay intercambio. La seducción es un arte que no todo el mundo domina, pero que con la práctica puede aprenderse.

Dice Mihaly Csikszentmihalyi, profesor de psicología de la Universidad de Claremont, California, en su libro “Fluir, una psicología de la felicidad” que la raíz del descontento en el ser humano es que la Tierra es un lugar lleno de trampas que pueden saltar en cualquier momento. Se trata, según afirma, de un planeta donde nada puede darse por seguro: durante millones de años los animales salvajes primero, y luego las enfermedades y las guerras, han amenazado nuestra existencia. Y eso que en el momento en que escribió su libro, este profesor no contaba con esta última crisis económica y política que ha hecho mella en el estado de ánimo de la población.

Con todo esto, crisis, enfermedades y guerras, ¿es posible ser feliz? Parece ser que sí, tanto como que sabemos que dos personas enfrentadas a un mismo problema pueden sentirlo de distinta manera, y que todos hemos observado estas diferencias a nuestro alrededor. Una actitud es la forma en la que un individuo se adapta de forma activa a su entorno y es la consecuencia de un proceso cognitivo, afectivo y conductual. A partir de la experiencia, las personas adquieren una cierta predisposición que les permite responder ante los estímulos.

Un estudio de la Universidad de Minnesota examinó a 4.000 parejas de gemelos para concluir que la genética es responsable de buena parte de esta actitud positiva, donde alrededor del 50% de nuestra capacidad para ser felices se hereda de los padres. Sin embargo, cualquier persona puede mejorar esta capacidad, trabajando sobre factores internos como el optimismo y la serenidad, la gratitud y el perdón, o el disfrute y la creatividad.

Y es que la serenidad ya ha sido defendida en multitud de ocasiones como el ingrediente fundamental de la felicidad: desde los monjes tibetanos, quienes llevan más tiempo dedicados a la búsqueda de la felicidad duradera, hasta los científicos que defienden la química de las endorfinas que nos ocasionan placer.

El sentimiento de felicidad aparece cuando las cosas fluyen, un fluir desde la serenidad. La felicidad depende de la experiencia, y la experiencia depende de lo que se hace. Si no tienes experiencias, no hay flujo.

Entonces, para ser feliz, ¿hay que hacer?

Aristóteles decía que la felicidad es una actividad, no un estado. Bertrand Russell añadía: “La felicidad es una búsqueda. Se deben eliminar las pasiones egocéntricas (la envidia, el miedo, la conciencia del pecado) y reforzar los que impulsan hacia fuera de sí mismo: ser feliz es ser ciudadano del universo. Cuantas más cosas interesan a alguien más oportunidades de felicidad tendrá”.

Mi definición favorita, tal vez porque aúna ambas ideas, serenidad y actividad-búsqueda, es la que sigue (pertenece a Jorge Bucay):

Recomendaciones para ser feliz (algunas cosas que necesitas hacer):

1. Ponte en marcha, si no estás activo la felicidad no te va a venir.

2. Elije tu camino hacia lo que tiene sentido para ti: tus deseos. Lo que hace feliz a una persona puede no hacerlo a otra.

Un buen número de personas son felices cuando en su trabajo se enfrentan a una actividad que para ellas tenga sentido, pues se ven inmersas en ese flujo. Y en el tiempo de ocio, los deportes, la música o incluso conducir¹  producen el estado de flujo.

¹Muchos recordarán el anuncio de televisión en que un conductor feliz disfrutaba con el flujo visual del paisaje mientras mecía su brazo a través de la brisa (otro flujo) y cuyo eslogan era “¿te gusta conducir?”

3. Una vez has escrito el guión de tu vida, conviértete en el director de tu propia película (te guste o no lo que se está filmando en ella).

4. No dudes de que eres capaz de ser feliz, confía en tu capacidad, tus recursos y posibilidades.

Una parte muy importante del flujo es que las habilidades o las destrezas están en equilibrio con el reto de lo que se tiene que hacer.

5. Deja atrás lo que no te sirve, la envidia, el miedo, la culpa, y AMA. Ámate a ti mismo y rodéate de gente a la que amar.

Se define al jugador patológico como un individuo que se caracteriza por “la incapacidad crónica y progresiva de resistir los impulsos de participar en juegos de azar o apuestas, y esta actividad pone en riesgo los objetivos familiares, personales y vocacionales”.

Numerosos estudios han hallado mayores niveles de riesgo de problemas de juego patológico entre los jugadores de la modalidad online en comparación con los jugadores presenciales por sus características que disparan el poder adictivo, su accesibilidad o la mayor privacidad.

En los últimos meses se ha disparado el número de usuarios, pasando de los 195.000 estimados hace un año, a más de 1.010.000 jugadores on line registrados a finales del 2012 (trámite obligatorio con la nueva ley). Y, como era de esperar, con el aumento de jugadores, también se ha acrecentado de forma alarmante el número de personas con problemas de juego.

El cambio de la modalidad de juego ha traído consigo, también, una modificación en el perfil del jugador patológico de los últimos años. Hace un tiempo, predominaba el perfil de un hombre de entre 30-40 años, cuyo objetivo era ganar dinero o recuperar lo perdido. Sin embargo, actualmente, se trata de jóvenes de 15 a 35 años, muchos de ellos estudiantes o titulados universitarios, que juegan cada vez más horas, dejando de lado su realidad cotidiana, sus estudios, familia y amigos. En cuanto a las mujeres, se comprueba que la edad de inicio en el juego es más tardía, entre los 35 y 40 años, pero su progresión hacia lo que se considera una conducta patológica es mucho más rápida que en el caso de los hombres.

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El orgasmo es, en la mente de la mayoría de las personas, la culminación del placer sexual. No en vano, cuando acuden a una relación sexual, suelen darla por terminada cuando lo han alcanzado y, si no es así, a menudo les sobreviene un sentimiento de frustración. Y esto es así tanto en hombres como en mujeres, por mucho que en tiempos pasados, y en algunas culturas en la actualidad, el orgasmo se haya considerado patrimonio único del varón. Se sabe que las mujeres que no alcanzan nunca o sólo rara vez el clímax, manifiestan tensión e irritación después del acto sexual. Algunos ginecólogos atribuyen el síndrome de congestión pélvica crónica a la frecuencia con que experimentan una situación sexual sin la descarga de sus impulsos orgásmicos.

En los hombres, el orgasmo coincide con la eyaculación: el semen brota del pene erecto en tres a siete chorros con intervalos de 0,8 segundos. Masters y Johnson han descrito dos componentes del orgasmo masculino: la emisión, que consiste en una serie de contracciones de los órganos internos con sensación de “inevitabilidad de la eyaculación”, y la expulsión o eyaculación, que se refiere a las posteriores contracciones rítmicas de la uretra peneana y de los músculos de la base del pene y que se experimentan como el orgasmo propiamente dicho.

En el orgasmo femenino aparece un único componente análogo al de la expulsión masculina. Los músculos perineales, vulvares y pubococcígeos se contraen rítmicamente con intervalos de 0,8 segundos contra la plataforma orgásmica (tejidos que rodean a la vagina). El útero también se contrae, y aunque muchas mujeres no son completamente conscientes, a veces también aquí se da una sensación placentera y difusa.

Podríamos decir, por consiguiente, que tanto en el hombre como en la mujer, una de las claves del orgasmo es el músculo pubococcígeo, cuyas contracciones son la expresión motora de un reflejo de la región sacrolumbar como resultado de una estimulación. Sabemos que esta musculatura puede entrenarse para incluso ayudar a producir este reflejo. En otras palabras, cuanto mejor tonificado esté el pubococcígeo, mejor es la sensación.

En cuanto a la estimulación de la que hemos hablado, surge en la mujer la polémica clítoris-vagina. ¿Es necesario estimular el clítoris para que la mujer alcance el orgasmo o existen otras formas de hacerlo?

El clítoris tiene una abundante provisión de terminaciones nerviosas sensoriales, probablemente la misma distribución nerviosa que el glande del pene. Tras la correcta estimulación del clítoris, ejerciendo una presión sobre el hueso púbico o monte de Venus, o por el roce lateral del pene a través de los labios menores, aparece una sensación que puede ser definida “como una oleada de calor de abajo hacia arriba”. Pero muchas mujeres describen otro orgasmo cuya sensación es bien distinta, “como una oleada de calor desde el útero hacia abajo”. Así, en este último, las contracciones se producirían en el útero tras la estimulación de la vagina. Esto confirmaría la existencia del punto G (G es la inicial de quién lo descubrió: Grafenberg). Se trata de un área rugosa situada en el interior de la vagina, a unos 3 centímetros de profundidad, en su parte anterior. En esta zona se disponen, alrededor de la uretra, unas glándulas que, estimuladas mediante presión o frotamiento, producen sensaciones placenteras y la eyaculación de una sustancia químicamente parecida al semen, obviamente sin espermatozoides.

El orgasmo femenino es así la combinación de contracciones en el útero y del músculo pubococcígeo, unas veces predominarán unas y otras veces otras, incluso en la misma mujer.

Los mismos autores, Masters y Jonson, distinguían varios tipos de orgasmo según su expresión motora. El primero de ellos es característicamente masculino, no así los dos últimos, que son típicamente femeninos.

Orgasmo básico: Tras la fase de excitación se produce un último y breve aumento de la misma que culmina en las contracciones eyaculatorias. Después aparece una fase resolutoria donde la excitación y la erección desaparecen.

Orgasmo de meseta: La fase de excitación viene seguida de una excitación más avanzada que no produce orgasmo. Aunque no produce una percepción subjetiva de orgasmo, sí va, sin embargo, seguida de una resolución donde sus respuestas fisiológicas regresan a su estado basal (de partida) y tras la cual la mujer queda satisfecha.

Orgasmo de pico de ola: Llamado así porque tras la excitación no se produce un único grupo de contracciones musculares, sino distintos grupúsculos seguidos en el tiempo y de menor intensidad, antes de llegar a la fase resolutoria. A este tipo de orgasmo también se le llama Multiorgasmo u orgasmo múltiple. Se trata de la capacidad de percibir distintos orgasmos dentro de una única respuesta sexual, es decir, en un único acto sexual.

No son pocos los que defienden que los hombres también pueden ser multiorgásmicos. Algunos hombres pueden inhibir la emisión del semen al mismo tiempo que experimentan las contracciones orgásmicas. En otras palabras, tienen orgasmos sin eyacular. Tales orgasmos parecen que no están seguidos de un período refractario (pérdida de erección), lo que permite a estos hombres tener orgasmos múltiples como las mujeres. Los antiguos chinos fueron los pioneros en considerar el orgasmo y la eyaculación como dos procesos diferentes. Mantak Chia (‘El Hombre Multiorgásmico’, Chia & Arava. Ed. Neo Person) ha escrito más de diez libros que explican con todo detalle las enseñanzas de la antigua tradición taoísta para que cualquier hombre que ponga en práctica sus técnicas pueda experimentar orgasmos múltiples e incrementar “espectacularmente” la capacidad sexual.